(o_O)-Witze-(o_O)

Hier könnt ihr eure Lieblingswitze eintragen.

Ich bin schon gespannt!

Viel SPAß !!!

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich. Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest."

> Mo, 08:05
> Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine
> Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms
> "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
>
> 08:25
> Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung
> funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern.
> Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server
> wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich
> habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die
> prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!
>
> 08:45
> Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
> Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher
> Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder
> anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.
>
> 09:20
> Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
> öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
>
> 09:35
> Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
> "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und
> gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
>
> 09:40
> Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die
> Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich
> hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.

> Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
>
> 10:05
> Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen
> neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
> 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt
> gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
>
> 10:20
> Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr
> unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun
> selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen
> sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon
> des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren

> Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
>
> 10:30
> Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und
> sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht
> auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
>
> 10:40
> Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
> Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein

> will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche,
> mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren

> Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz"
> zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir,

> die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute
> fressen sie mir aus der Hand!
>
> 10:45
> Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe.
> Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen
> sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe,
> den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
>
> 14:30
> Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef
> sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.
> Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute
> ohne mich tun?
>
> 14:35
> Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia
> (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine
> neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom
> Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und
> Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr,
> die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit
> werde> ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
>
> 14:40
> Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den
> Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag
> "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
> mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht. 14:45
> Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
> Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich
eifrig
> Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu
> stellen wäre!
>
> 14:55
> Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
> Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
> Spätschicht nicht langweilig wird.
>
> 15:00
> Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die
> Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem
> Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID
> (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht
> der Mensch ein wenig Entspannung!

Die 89. Minute
Von Hans Scheibner

Richter: Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen.
(zum Angeklagten)

Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne rausgehängt.

Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen? Und dann ....?

Angeklagter: .... dann kam meine Frau wieder herein und fragte: „Wer spielt denn da jetzt?“

Richter: Und was sagten Sie darauf?

Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....

Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es weiter?

Angeklagter: Dann fragte sie: „Sind wir die Roten oder die Weißen?“

Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?

Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?

Angeklagter: Sie hat gesagt: „Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?“

Richter: Nicht zu fassen. Und dann?

Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder ins Zimmer und sagte: „Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden.“

Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?

Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Ja, aber – wie kam es dann dazu, dass ....

Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: „Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite – der mit der Fahne – nie den Ball?“

Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91. Minute nicht gesehen?

Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.

Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!

Die WM naht und es wird mal langsam Zeit, dass jemand ein paar
> Witzchen über die Holländer macht:

> Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm
> Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und
> eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei
> glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die
> Babys vertauscht." Michael Ballack rennt los und greift sich das
> schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass
> das eher mein Kind ist?" Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den
> Holländer!"
______________________________
> Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem
> Bordell
> - der Schweizer hat Spass,
> - der Türke putzt
> - und der Holländer holt seine Frau ab
____________________________
> Warum haben die Holländer so lange Ohren?
> Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:
> "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!
____________________
> Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?
> Eine Käseschleuder!!
____________________
> Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja
> nur Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau
> kommt doch aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein
> spielt sie denn?"
______________________________
> Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein
> abgeben muss?
> ______________________________
> Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch
> als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da
> hielt ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster
> und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."
> ______________________________
> Jürgen Klinsmann und Marco van Basten sterben beide zusammen bei
> einem Autounfall. Sie kommen in den Himmel und Gott schenkt van
> Basten ein oranges Haus mit oranger Fahne oben drauf und oranger
> Einrichtung. Van Basten denkt, dass es sich hier Leben lässt und geht
> auf den Balkon. Plötzlich sieht er kaum 900 Meter entfernt einen
> riesigen gelb-rot-schwarzen Palast mit einer überdimensionalen
> DFB-Fahne obendrauf.
> Als van Basten das sieht, fragt er Gott: "Wieso hat Klinsmann ein
> viel größeres Haus bekommen als ich? Er hat doch höchstens genau so
> viel geleistet wie ich!"
>
> Darauf Gott: "Klinsmann? Wieso Klinsmann? Das ist mein Haus!"
> ___________________________
> Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?
> 1. ein gelbes Nummernschild
> 2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
> 3. und einen NL Aufkleber (never learned)








> ______________________________
> Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?
> Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!

________________________________

Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren hat.
>
>Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"
>
>Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern
>gekommen!"
>
>Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"
>
>Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"
>
>Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die
>Wahrheit!"
>
>Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon
>von weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie
>drauf gehalten.
>Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in einen
>Hauseingang geflogen. Ich bereue NIX!!!"
>
>Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
>Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Böse aber gut!!!

FRAGE? wie gross ist Holland?

ANTWORT: 3 Panzerfahrstunden!!!!

ich weis ist sehr böse.

Dialog in einem Bett irgendwo:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheiße....!)
-------------
-------------
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Petra ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
(uiuiui.....)
--------------------------------------------------------------------------------
Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann auf geht‘s..."
(Hähähä... ausgetrickst)
--------------------------------------------------------------------------------
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann
ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der
Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er
über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
(Echt blöd! Das ist ein Scheidungsgrund)
--------------------------------------------------------------------------------
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr
vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
(dumm gelaufen...)
--------------------------------------------------------------------------------


UND JETZT DER HAMMER !!!!





Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"

7 Uhr morgens.
Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.

Sie : -spät geworden was, Supermann?

Er : - ich kann es dir erklären. es tut mir leid Schatz aber ich war mit Kunden unterwegs.....

Sie : ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Supermann?

Er : -lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma aquiriert und wir waren beim Italiener, haben fein gegessen....

Sie :- -...und das bis 7 in der früh? Supermann, für wie blöd hältst du mich eigentlich?

Er : -ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr...

Sie : -...jajaja Supermann, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Supermann?

Er : -naja dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und...

Sie : -schon gut Supermann, du hast nur zugesehen und brav gewartet, was soll ich sonst noch glauben? Supermann?

Er : -lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd Supermann???

Sie : -weil nur Supermanndie Unterhose über der Hose trägt!

Ein kleiner Mann müht sich vergeblich mit der Notbremse ab. Es steht ein starker Mann auf, zieht an der Notbremse und sagt herabwertend: 'Muskeln muss man haben!' Kommt der Schaffner rein und verlangt wegen missbräuchlicher Betätigung der Notbremse 100 Eus von dem starken Mann. Meint der Kleine: 'Tja, nicht Muskeln, sondern Köpfchen muss man haben.

Es ist mitternachts. Die Särge quitschen in der Gruft, denn es steigen 2 Skelette heraus. Sie Gehen über den Fiedhof zu der Friedhofsmauer und klettern hinüber. An der Straße stehen 2 Motorräder, die die beiden kurzschließen. Auf einmal spurtet eins zurück zur Mauer, springt drüber und verschwindet. Nach einer Stunde kommt es mit seinem Grabstein zurück. Fragt das andere: 'Was willst Du denn damit?' - 'Na ich fahre doch nie ohne Papiere!'

Knatsch im Intercity: Ein Mann mit fünf Kindern sitzt im Abteil. Ein Geschrei und Gejohle und Geturne. Einem älteren Herrn platzt der Kragen: 'Wenn Sie nicht augenblicklich für Ruhe sorgen, passiert was!' - 'Ach', erwidert der Vater der Kinder gelassen 'meine Kleinste hat sich gerade in die Hose gemacht, der Armin hat unsere Fahrkarten verschluckt, meine Frau ist beim Umsteigen verloren gegangen - und gerade habe ich festgestellt, dass wir im falschen Intercity sitzen. Also, mein Herr, was soll mir da noch passieren?'

Ein Kranführer sagt zu seinem Mitarbeiter: 'Wenn ich winke holste mir ein Bier!' Zwei Minuten später winkt der Kranführer. Der Mitarbeiter zeigt darauf folgende Gesten: Hörner, Augen zu und Fernrohr. Winkt der Kranführer wieder und erneut zeigt der Mitarbeiter: Hörner, Augen zu und Fernrohr. Kommt der Kranführer herunter und sagt: 'Was isn los hier, ich will ein Bier!' Sagt der Mitarbeiter: 'Na ja ein Bockbier, ein dunkles oder ein helles Bier?'

Ein Kokser, ein Pillensüchtiger und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Kokser: 'Wir ziehen jetzt ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!' Sagt der Pillenschlucker: 'Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, dass wir unter der Tür durchmarschieren können.' Sagt der Kiffer: 'Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen!'

Könnt Ihr lesen?

Afugrnud enier Stidue an der elingshcen Cmabrdige Unvirestiät ist es eagl,
in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg
wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz
snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und man knan es torztedm onhe
Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel das mneschilche Geihrn nciht jdeen
Bchustbaen liset sodnern das Wrot als Gnaezs.


Wzou aslo ncoh Rehctshcrieberfromen ??

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Schweinegrippe ausnutzen oder
die Anleitung zur Arbeitsbefreiung

Wie man die Schweinegrippe richtig nutzt

In letzter Zeit bin ich durch zu viel Arbeit wenig ans Meer gekommen, und grübelte schon lange, wie ich das ändern könnte.

Da schickte mir der Himmel die Rettung:
Am Wochenende begannen die Medien in theatralischer Form über den "Schweinegrippe"-Schwachsinn zu berichten, und ich beschloss, das sofort zu meinen Gunsten zu nutzen.

Montag, 27.7., 8h30:
Ich komme ins Büro, mein erster Weg führt mich zum Kaffeeautomaten, wo sich bereits die zwei größten Tratschen der Firma über die aktuelle Weltlage unterhalten.
Ich grüße freundlich, und erzähle von der gestrigen Rückkehr meines Neffen aus Mexiko (ich habe zwar keinen Neffen, aber das macht ja nichts) und seinen wunderbaren Urlaubsfotos.
Nach überschwänglicher Beschreibung diverser Bauwerke von Mexiko City und abschließendem Austausch diverser Artigkeiten verlasse ich das Kaffeekämmerchen wieder.

Montag, 27.7., 9h05:
Ich kann mithören, wie ein entfernter Sitznachbar, nach einem Besuch des Kaffeekammerls, in der Apotheke 2kg Tamiflu bestellt.

Montag 27.7., 11h30:
Alle Kollegen im Grossraumbüro dürften sich mittlerweile mit Tamiflu eingedeckt haben.
Einer, der keines mehr bekam, da ausverkauft, stand kurz vor der Selbstentleibung, und war mir dankbar für den Tipp, dass Traubenzucker ähnliche Schutzwirkung aufweise.
Kurz darauf sah ich ihn mit einer Einkaufstasche voll Dextro-Energen erleichtert ins Büro zurück kehren.

Montag 27.7., 12h30:
Ich fragte, ob mich jemand zum Mittagessen begleiten wolle, aber niemand hatte Zeit.
Deswegen ging ich allein.

Montag 27.7., 14h30:
Ich wurde wegen einer dienstlichen Beiläufigkeit zum Chef gerufen, die nach
5 Minuten erledigt war.
Danach fragte er mich eine halbe Stunde nach den Bildern von Mexiko City aus, und ich versprach, morgen welche mit zubringen.
Als ich wegen seiner Zigarette ein paar mal husten musste, fragte er mich besorgt nach meiner Befindlichkeit und der meines Neffen, und ich dankte ihm artig dafür.

Montag 27.7., 16h:
Ich verlasse das Büro, nachdem ich beiläufig erwähnt habe, dass ich Kopfschmerzen hätte und mich nicht besonders gut fühle.
Morgen werde ich zum Grossangriff übergehen.

Dienstag 28.7., 7h30:
Ich bin als erster im Büro, und habe eine Zwiebel und etwas geriebenen schwarzen Pfeffer mit.
Ich schneide die Zwiebel auf, und reibe mir mit der Schnittfläche das Gesicht unterhalb der Augen ein.

Dienstag 28.7., 8h:
Meine ersten Opfer - äähh, Kollegen - betreten das Büro. Ich habe etwas Pfeffer auf meine Weste geschüttelt und erwarte sie im Kaffeekammerl.
Ich begrüsse sie, nachdem ich vorher auf meine gepfefferte Brust geschlagen habe, als ob sie mir eng geworden wäre, mit einem Niesanfall und tränenden Augen.
Nachdem sie den morgendlichen Handschlag verweigert haben, erzähle ich ihnen, dass mein Neffe gestern abend leichtes Fieber bekommen hätte.

Dienstag 28.7., 11h:
Wie ich aus verlässlicher Quelle erfahre, haben alle 3 Apotheken in der näheren Büro-Umgebung kein Tamiflu mehr.

Dienstag 28.7., 11h30h:
Ich höre ein Streitgespräch des Dextro-Energen-Kollegen mit einem anderen, der ihm den Vogel zeigt.

Dienstag 28.7., 12h30:
Da mich wieder niemand zum Mittagessen begleiten möchte, gehe ich zum Mexikaner und bestelle mir dort einen extra scharfen karibischen Wurzeltopf.


Dienstag 28.7., 13h30:
Ich schmiere mir mit der übriggebliebenen Zwiebelhälfte vom Morgen wieder das Gesicht auf dem WC ein, und betrete als Folge des Wurzeltopfes röchelnd und mit hochrotem Gesicht das Büro.
Aufgrund frischen Pfeffers in meiner Weste muss ich auch ein paarmal niesen.

Wankend erreiche ich meinen Schreibtisch, gleichzeitig mit dem Büro-Ersthelfer, der eine Atemschutzmaske vor seinem Gesicht hat.
Ich bedeute ihm aber, dass alles in Ordnung ist, und er zieht sich erleichtert mit dem Defibrillator wieder zurück.

Dienstag 28.7., 13h45:
Ich erzähle meinem Sitznachbarn, unterbrochen von Hustenanfällen, dass ich mittags telefonisch gehört hätte, dass mein Neffe ins Spital eingeliefert worden sei.

Dienstag 28.7., 14h30:
Mein Chef ruft an, und bevor er noch etwas sagen kann, frage ich ihn, ob er die Bilder von Mexiko City sehen will.
Er freut sich, dass ich nicht vergessen habe, und ist ein paar Sekunden still. Dann sagt er, dass er leider heute keine Zeit hat - ich solle aber bei seiner Sekretärin vorbei schauen, da liege eine wichtige Information für mich.

Dienstag 28.7., 14h45:
Ich schleppe mich zur Chefsekretärin.
Irgendwie schaut sie komisch aus mit der Atemschutzmaske vorm Gesicht.
Sie eröffnet mir, dass mir der Chef eine Woche frei gibt, wenn ich sofort einen Arzt aufsuche.
Und ich möge es nicht wagen, vor Dienstag nächster Woche auch nur anzurufen.

Ich rebelliere, und verweise auf die viele Arbeit, die noch wartet.
Sie sagt, das sei alles geklärt, ich hätte eine Woche frei, und tschüss.

Dienstag 28.7., 15h00:
Ich verlasse das Büro, nicht ohne vorher auf dem WC mir ordentlich das Gesicht zu waschen und die Weste auszubeuteln.
Auf der Stiege treffe ich jemand aus der Salzburger Geschäftsstelle, der mich fragt, ob ich etwas von dem schweren Schweinegrippefall hier wüsste.
Nein, sage ich, und lausche interessiert seiner Erzählung: Er sei als Ersatz für einen Grippösen hierher abkommandiert worden, derjenige liege im Spital und ringe mit dem Tod, und zwei seiner Familienmitglieder seien bereits verstorben.
Gestern sei er aber noch arbeiten gewesen, unverantwortlich so was!

Ich stimme ihm völlig zu, und bin froh, nun eine Woche daheim bleiben zu dürfen, ich will mich ja mit nix anstecken.
Ich werde die überraschende freie Woche intensiv zum sonnen, schwimmen und entspannen nutzen, da ist die Luft noch sauber und wird nicht von grippösen Schweinen beeinträchtigt!

Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die kochend heiße Wüste.
Plötzlich sieht er am Horizont eine Staubwolke auf sich zurasen. Kurze Zeit später entpuppt sich diese als Fahrradfahrer, der blitzschnell an ihm vorbeirast.
"Wow!", denkt sich der Mann, „Bei den Temperaturen diese Geschwindigkeit?“
Er wendet sein Kamel und gibt ihm die Gerte zu spüren. Kurze Zeit später hat er den Fahrradfahrer eingeholt und fragt diesen: "Sag mal, wie machst du das? Bei dem Wetter so schnell? Und du schwitzt ja noch nicht einmal!"
"Tja", meint der Radfahrer, „das kommt durch den Fahrtwind! Je schneller ich fahre, desto kühler ist mir!"
"Ist ja ne super Sache!", denkt sich der Mann und beschließt, sein Kamel von jetzt an nur noch mit Vollgas durch die Wüste zu reiten. So rast er ein paar Stunden gut gekühlt durch den Fahrtwind durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Kamel stehen, blökt kurz auf und fällt tot um. Der Mann steht auf, klopft sich den Kaftan ab, schaut sich das Kamel an und sagt: "Scheiße, erfroren!"

Ein Anruf bei der Polizeistation: "Hilfe! In meinem Büro tickt eine Bombe! Was soll ich machen?" - "Bleiben Sie erst mal ganz ruhig. Solange die tickt, haben Sie nichts zu befürchten."

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:



AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.



Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.



PS: Verdammt heiß hier unten!

Treffen sich zwei Ameisen auf dem Körper einer Frau und sagen, he lass uns mal die Gegend erkunden, okay sagt die andere, gehst Du nach Norden und ich nach Süden. Gesagt getan. Es dauert ein paar Stunden und sie treffen sich wieder. Da fängt die eine an zu erzählen. Oh, was ich erlebt habe glaubst Du nicht. Bin ja nach Norden gegangen. Erst Wüste, soweit ich gucken konnte. Bin eine ganze Weile gelaufen und dann plötzlich 2 Berge, naja denke ich, kletterst da mal rauf. Endlich oben, laufe ich um den Krater, da fangen mit einmal beide Berge an zu wackeln, das glaubst Du nicht, da habe ich meine Beine in die Hände genommen und bin zurück. Ach sagt die andere, das ja noch gar nichts. Bei mir ging es auch mit der Wüste los, aber dann kam ein Urwald, das glaubst Du nicht. Da habe ich mich durchgekämpft und dann fing es auch noch an zu regnen. Aber gar kein Problem, habe eine Höhle gefunden und wollte warten bis der Regen vorbei ist, aber das glaubst Du nicht, kommt doch so ein oller Skinhead mit Rollkragenpullover und kotzt mir die ganze Bude voll.

Warum stehen Männer in der Nacht auf?




17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause

"Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge machen!"
"Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter angestellt und nicht als Känguru!"

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen
auf dem Fernsehgerät. Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.

Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7 Stock eines Hochhauses stand
und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?"

Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"

Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"

Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt:
"OK, die Wette gilt!"

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der
Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen,
Spielschulden sind Ehrenschulden..."

Der Mann entgegnete: „Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag
schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er sprang!"

Darauf die Blonde:"

Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde ..."

Der Mann nahm das Geld...

Eine Nonne, eine junge Frau, ein Deutscher und ein Holländer sitzen zusammen in einem Zugabteil. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel, es wird dunkel, man hört ein Klatschen und als der Zug wieder ins Helle fährt reibt sich der Holländer mit schmerzverzerrtem Gesicht über die Wange.

Was war passiert ?

Die Nonne denkt: "Ist ja klar, was passiert ist. Der Holländer hat versucht im Dunkel das junge Mädchen zu begrapschen und sie hat ihm eine geklebt."

Die junge Frau denkt: "Ist ja klar, was passiert ist. Der Holländer wollte natürlich mich begrapschen, hat im Dunkeln aber die Nonne erwischt uns sie hat ihm eine geklebt."

Der Holländer denkt: "Ist ja mal wieder typisch. Im Tunnel hat der Deutsche versucht die junge Frau zu begrapschen. Sie wollte ihm eine kleben, aber das hat der Mistkerl gemerkt, hat sich geduckt und ich habs abgekriegt."

Der Deutsche denkt: "Toll, im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine runter."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Wie heisst der Erfinder der Rasenheizung im
Fussballstadion? - Ganz logisch: Hitzfeld...

Was ist der Unterschied zwischen Whiskas und einem
Bayern? Whiskas gibt es jetzt auch mit Hirn!

Geht Mehmet Scholl mit einer Glasscheibe durch die
Wüste. Trifft er Andy Möller. Fragt Andy:,,Warum trägst
du denn eine Glasscheibe durch die Wüste?''
Mehmet:,,Wenn mir zu heiss wird drehe ich einfach die
Scheibe runter!"

Uli Hoeneß geht mit seinem Schäferhund spazieren.
Plätzlich tönt es von der anderen Strassenseite:
"Ey, was hast du für nen Deppen an der
Leine?" Hoeneß: "Das ist mein Deutscher
Schäferhund" - "Wer redet denn mit
dir?"

Warum klettert ein Bayernspieler eine Glaswand hoch?
Weil er sehen möchte was dahinter ist

Wie heisst die kleinste Brauerei Deutschlands ???
Bayern München --- 11 Flaschen !

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und
der Krawatte von Uli H.? Der Kuhschwanz deckt das ganze
Arschloch zu

Olli Kahn nimmt an einem Schönheitswettbewerb teil, und
gewinnt. Wieso?
Weil es ein Schönheitswettbewerb für Affen ist.

Was sind 1000-Bayern Fans angekettet auf dem
Meeresgrund?
Antwort: Ein guter Anfang

Was ist der Unterschied zwischen einer toten Ratte und
einem Bayern-Spieler,die auf der Straße liegen?
Vor der Ratte ist ne Bremsspur!

4 Bayern hielten sich für klug, umfuhren eine
Bahnschranke. Mit Tempo 100 kam der Zug - Deutsche Bahn
wir sagen DANKE!!!!!!

Ich hatte einen Traum. Ein Bayer hing an einem Baum.
Ich hab viele solcher Träume, leider nur zu wenig
Bäume!

Woran würde man Oliver Kahn im 'Wilden
Westen'erkennen? Er hat statt seiner Pistole immer
eine Banane dabei.

Warum werden nach dem Tode Uli Hoeness und alle
Bayernspieler in Särgen beerdigt, in die vorher Löcher
gebohrt wurden? Damit die Würmer raus können zum
kotzen!!!

Struuuuntz steht im Himmel vor Petrus.Fragt der
erstaunt:"Sie hier?Wie haben sie denn das Tor
gefunden?"

Die Österreicher bestreiten ein Fußballspiel gegen den
FC Bayern München.Nach ein paar Minuten kommt ein Zug
vorbei und der pfeift.Daraufhin denken die
Österreicher,daß Spiel sei zu Ende und gehen nach
Hause.Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für
die Bayern.

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.
Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen,dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".

Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" frisch in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und
brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei.
Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht,dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

Betretenes Schweigen.. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das jawohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.

Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich nicht von dir gedacht!!!"

Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er
sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier,
dass Sie
eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich
mit den
Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese
Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt
uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber,
auf diese
ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch
weiter in
seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln
nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der
Inspektor ihn
mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen
wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den
Pflasterhersteller,
und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen
Karton mit
Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie
er den "ich
weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er
fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die
bei den
Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der
Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste,
Organteile und
Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr
schicken sie
uns einen kompletten Idioten zurück.

Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!

Wieso feierten die Franzosen den Sieg bei der Fußball-Weltmeisterschaft im Jahr 1998 so exzessiv?
– Das war das erste Mal, dass sie ohne Hilfe der USA etwas gewonnen haben.

Warum gibt es in Frankreich soviele Alleen?
– Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in der Sonne.

Was ist das erste, das die französischen Soldaten während ihrer Grundausbildung lernen?
– In 10 Sprachen zu kapitulieren.

Wo ist der beste Ort, sein Geld zu verstecken?
- Unter der Seife eines Franzosen

Wie brichst du einem *OSTFRIESEN* des Genick?
Hau' die Klobrille runter, wenn er trinkt.

Wie sieht ein französicher Adventskranz aus?
Vier brennende Autos in einem Kreisverkehr

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Frankreich?
- Tourist.

Warum haben Französische Kampfpanzer Rückspiegel?
Damit sie die Kriegsfront im Blick haben.

Versteht mich bitte nicht falsch, ich hab nichts gegen Franzosen, aber ich find die Witze geil







Cooooool

Am Drive-In

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der
Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.

Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!"

"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer.

Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen."

"Schieß"

Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"

"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?".

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein ?"

"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."

"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"

"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."

"SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen."

Das ultimative Bürospiel
Das ultimative Bürospiel für den langweiligen Arbeitsalltag: Wer am meisten Punkte sammelt, gewinnt. Nach dem "Das traust du dich eh nicht"-Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.
1 Punkt gibt's dafür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an..."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt's dafür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt's dafür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Einen extra Punkt gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - ist nicht so wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht darüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.